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母親節

對某些人而言,慶祝母親節只是每年的例行公式,或者已經淪為商人的另一個消費戰場。

但仍然有人每年藉著這個特殊的日子向她們的母親或尊敬的女性致意。就如許多人對慶祝母親節抱持的態度曖昧不明,大部分的人對母親節的由來也不甚了解。現在,就讓我們回顧關於這個節日的一些傳說、史實與意義吧!!

一、 早期的傳說

部份歷史學家宣稱,最早慶祝母親節的可追溯於小亞細亞的小國佛里基亞。

佛里基亞信奉的神祇中最重要的是眾神之母、天堂與大地之女-賽貝爾(Cybele)。每年,佛里基亞人都舉行慶祝儀式讚頌賽貝爾女神。而古希臘時期為讚美眾神之母-瑞(Rhea)也舉行春季節慶。羅馬帝國時期,具有像母親節意義的節慶也是為讚頌另一個眾神之母所舉行的-瑪格那瑪特(Magna Mater)。位於羅馬派拉庭山丘(Palatine Hill)的神廟便是為紀念瑪格那瑪特所建。

紀念的儀式早在西元前250年便開始,並定名為「喜悅的慶典」(Festival of Hilaria)。這個羅馬宗教節慶從三月15到18號持續有三天之久。





二、 英格蘭的「母性星期天」(Mothering Sunday)

英格蘭的「母性星期天」是較像現代慶祝母親節的節日。

她也叫做「仲四旬齋假日」(Mid-Lent Sunday),在每年基督教的四旬齋戒節的第四個星期天舉行慶祝。

部份傳說認為這個節日是早期的基督教會沿襲羅馬紀念賽貝爾女神的儀式,用以紀念基督的母親-瑪立亞。其他人則認為是基督教會(Mother Church)取代了女神的母性地位,要求每個信徒在這個節日回到她/他的受洗教會讚拜像母親一般指引他們心靈的教會。

此外,十七世紀的英格蘭的習俗是,在外擔任學徒或僕役的年輕男女每年這個節日都會回家與母親團聚,並帶給母親像是小飾品或是母親糕餅(mothering cake)的小禮物。有時候他們在這個節慶享用以小麥、砂糖、牛奶加香料煮成的粥品。

不同地區的慶祝儀式與食物也有不同,甚至因此改變了這個節日的名稱:像是北英格蘭與蘇格蘭的節日點心是「卡林」(carlings)-一種以奶油油炸浸泡過的豌豆,加上鹽與胡椒製成的薄餅,而部份地區的母親節便定名為「卡林假日」(Carling Sunday)。




三、 美國的安娜賈維思(Anna M. Jarvis)女士對母親節的貢獻

正式將母親節視為一紀念人類母親的時刻,始於美國的安娜賈維思女士(1864-1948)的倡導。安娜女士終生未婚,與她母親安娜麗絲賈維思(Anna Rees Jarvis)女士的感情至深。她母親是一個牧師的女兒,在西維吉尼亞州(West Virginia)葛瑞佛頓(Grafton)小鎮的安得魯衛理教會教了二十年的假日學校(Sunday School)。

二十世紀初期起女性便極活躍於各種社會活動中,最重大的事件即女性爭取投票參政權的運動。安娜女士便是在這種要求進步改革的社會氛圍下成長於西維吉尼亞州(West Virginia)的小鎮葛瑞佛頓(Grafton)。成長後她留在葛瑞佛頓教書,照顧母親與失明的姊姊愛爾西諾(Elsinore)。

她參與禁酒、女性投票參政權運動,並活躍於當地的衛理教會活動中。

 1905年的五月,安娜的母親去世於費城。兩年後,安娜說服她母親所屬的衛理教會,在她母親去世兩週年時(五月的第二個星期天)為她舉行一個紀念儀式。儀式中,會場以安娜母親最喜愛的白色康乃馨佈置用以代表母愛的甜美、純潔與永恆。

演變至今,母親節的花朵改以紅色康乃馨代表,而白色康乃馨則代表母親已去世。次年,1908年的同樣日期,在費城也舉行了同樣的儀式。

之後,安娜更與她的朋友展開一個投書運動(letter-writing campaign),尋求當時有影響力的部會首長、商人、國會議員的支持,訂定一個全國性的母親節日。

這個運動的目的之一是想將她對母親的懷念擴及為對所有母親的敬意,希望所有人能在母親在世時即時表達她們對母親的愛與敬意,並藉此加強家庭成員間的情感關係。另外一個目的則是成立一個屬於女性的節日,特別是對女性作為母親這個身分對家庭貢獻應受的重視。

這個目的背後還有一段關於安娜母親的小故事:1878年當安娜只是十二歲的小女孩,在假日學校聽母親講述聖經中母親的故事:「我盼望並祈禱有一天會有一個紀念母親的節日,」老安娜說,「我們有許多以男人為對象的節日,卻沒有一個獻給母親的節日。」。

此外,二十世紀初許多當時活躍知名的婦運成員本身也都扮演著母親角色,然而她們作為母親的角色與貢獻卻常被忽略。促 成一���全國性的母親節重建了女性作為母親其地位不僅是家庭的基石,也是一個國家的基礎的意義。

經過安娜的努力,1910年西維吉尼亞州首先宣佈母親節為其公定假日,奧克拉荷馬州亦在同年慶祝母親節。到了1911年,每一州都各自有母親節的紀念活動。

同時,世界各國如墨西哥、加拿大、中國、日本、南美與非洲皆開始有母親節的慶祝活動。

此外,國際母親節協會(The Mother's Day International Association)於1912年十二月十二號成立,以倡導紀念母親節的實質意義為目的。

1913年,賓州亦宣佈母親節為其公定假日。同年五月,眾議院一致通過決議,要求美國總統率其內閣及所有政府官員在母親節時佩戴白色康乃馨。1914年五月八日,國會通過附議案指定五月的第二個星期天為美國的母親節日。

決議中要求「政府機構及民房皆須掛上美國國旗,作為對全美母親的愛與尊敬的公開性表示」。此決議經美國總統威爾森(Woodrow Wilson)簽署同意生效。

值得一提的是,安娜作為提倡母親節的創始人,卻窮其晚年阻止她曾熱烈倡導而實現的節日。

因為在她眼裡,母親節原初的意義已經被商業化的慶祝活動所抹滅。

1923年,安娜提起控訴認為母親節的意義不再應該被廢止。

她甚至因為阻撓一個為戰爭籌款的母親節義賣會而被捕,義賣會上所販售的正是安娜母親喜愛的白色康乃馨。

在她去世前,安娜對一個記者說她非常後悔她為這個節日催生,並強烈的抗議:「這不是我當初倡議母親節的目的,我期望的是一個感性緬懷的日子而不是一個利益滿足的時刻。」。

而在她當時說話的療養院房間裡,每年的母親節都湧進來自世界各地的卡片。



世界各國的母親節:

世界各國慶祝母親節的時間都不盡相同。挪威母親節定於二月的第二個星期天;阿根廷則在十月的第二個星期天慶祝母親節;黎巴嫩在春天的第一天慶祝母親節;南非母親節則訂於五月的第一個星期天。

南斯拉夫的賽爾維亞人則稱母親節為「Materice」,於每年聖誕節的前兩個禮拜慶祝。

慶祝的習俗是,小孩子們在母親節的清晨溜進母親房間,將母親綁在床上,待母親醒來發現她被五花大綁,便哀求孩子們放開她,並以她預先藏在枕頭下的小禮物做為交換。






印度的印度教則在十月初舉行一個為期十天叫做Durga Puja的慶典,目地在紀念聖母Durga。

Durga是印度教所有女神中最重要的一位神祇,身材非常高大並有十隻手臂,每個手臂都握有一種武器以摧毀邪惡的力量。

西班牙與葡萄牙的母親節則與教會有密切的關係。

十二月八號是紀念聖母瑪力亞的日子,同時也是孩子們表達對母親的愛的節日。而法國人的母親節則更像是一個為全家人舉行的生日會。

法國母親節定在五月的最後一個星期天,全家人聚在一起享用晚餐,餐畢端出一個為母親而做的蛋糕。

瑞典在五月的最後一個星期日慶祝母親節。在母親節前夕,瑞典紅十字會會舉辦塑膠製的母親花的義賣,義賣所得將作為贊助育有許多小孩的母親的渡假經費。

日本的母親節與北美國家同一天。

每四年的這一天,都有一個世界巡迴畫展,展示由年紀六到十四歲的小孩所畫的「我的母親」畫作。




雖然很多國家都各自有母親節的日期,但還是有不少國家採取了美國的做法,把五月的第二個星期天定為母親節,如丹麥、芬蘭、比利時、意大利、澳大利亞、土耳其、香港等,並且跟隨了母親節以送贈康乃馨來表達心意的習俗。

 

不過不同顏色的康乃馨都有著不同的意思,大家又是否知道﹖

紅色康乃馨:祝願母親健康長壽
黃色康乃馨:代表對母親的感激之情
粉色康乃馨:祝母親永遠年輕美麗
白色康乃馨:對已故母親表達哀悼思念之情。

中國人對待父母最高級的方式就是「尊親」,而聖經則是強調「娛親」,『你要使父母歡喜,使生你的快樂。』人子要趁父母健在的時候,趕緊把握住機會,使他們歡喜、快樂!

「母親節」的意義也應在此!

我們為人子女,要讓父母親擁有「天天都在過父親節、母親節」的快樂。這裡也祝全天下的母親:母親節快樂!!

 

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如果你在一個平凡的家庭長大
如果你的父母還健在
不管你現在有沒有和他們同住
你 ... 留意過他們嗎?



如果有一天,你發現媽媽的廚房不再像以前那麼乾淨

如果有一天,你發現家中的碗筷好像沒洗乾淨

如果有一天,你發現母親的鍋子不再雪亮

如果有一天,你發現父親的花草樹木已漸荒廢

如果有一天,你發現家中的地板衣櫃經常沾滿灰塵

如果有一天,你發現母親煮的菜太鹹太難吃

如果有一天,你發現父母經常忘記關瓦斯 

如果有一天,你發現老父老母一些習慣不再是習慣時, 就像他們不再想要天天洗澡時

如果有一天,你發現父母不再愛吃青脆的蔬果

如果有一天,你發現父母愛吃煮得爛爛的菜

如果有一天,你發現父母喜歡吃稀飯

如果有一天,你發現他們過馬路行動反應都慢了

如果有一天,你發現在吃飯時間他們老是咳個不停 



千萬別誤以為他們感冒或著涼,(那是吞嚥神經老化的現象) 

如果有一天,你發覺他們不再愛出門… 

如果有這麼一天

我要告訴你,你要警覺父母真的已經老了

器官已經退化到需要別人照料了

如果你不能照料,請你替他們找人照料

並請你請你千萬千萬要常常探望

不要讓他們覺得被遺棄了 



每個人都會老

父母比我們先老

我們要用角色互換的心情去照料他

才會有耐心、才不會有怨言

當父母不能料理自己的時候,為人子女要警覺,

他們可能會大小便失禁、可能會很多事都做不好,

如果房間有異味,可能他們自己也聞不到,

請不要嫌他髒或嫌他臭,為人子女的只能幫他清理,

並請維持他們的『自尊心』。



當他們不再愛洗澡時,

請抽空定期幫他們洗身體,

因為縱使他們自己洗也可能洗不乾淨。

當我們在享受食物的時候,

請替他們準備一份大小適當、容易咀嚼的一小碗,

因為他們不愛吃可能是牙齒咬不動了。

從我們出生開始,

餵奶換尿布、生病的不眠不休照料、

教我們生活基本能力、供給讀書、吃喝玩樂和補習,

關心和行動永遠都不停歇。

如果有一天,

他們真的動不了了,

角色互換不也是應該的嗎?

為人子女者要切記,

看父母就是看自己的未來,

孝順要及時。


如果有一天,

你像他們一樣老時,你希望怎麼過?

現在的你,

是在當單身寄生蟲、 

還是已婚雙料或多料寄生蟲?

你留意過自己的父母嗎? 

樹欲靜而風不止、子欲養而親不在



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獻給有結婚的人,沒結婚的人也可以設一個特別存摺,為自己值得感到高興或幸福的事存下記憶哦…….

我的"婚姻存摺"是出嫁那天,媽媽遞到我手上的,當時,我以為會是一大筆錢,打開一看發現只有1000 元。

我用失望的眼神看著媽媽,媽媽卻笑著說:"這是我特意為你們辦理的'婚姻存摺',以后每逢值得紀念的日子,都可以存一筆錢,等到老的時候,裡面除了錢,還有無限的幸福…"

當時,我對母親這份心思不以為然,倒是丈夫記在了心上.婚後沒多久,他就先後存了兩個500元,一個是因為他升職了,第二個是因為我手術治愈出院.當時我嘴上笑他無聊,其實心裡甜蜜無比,畢竟他把我的健康也當作一件讓他感到幸福的事,沒過多久,我懷孕了,這一次,我足足往裡面存了2000元.但很快,我們開始有了爭吵和冷漠﹔孩子出生帶來的快樂是短暫的,洗不完的尿布、喂不完的奶,進一步加劇了我們感情的惡化。

而那本婚姻存摺像被遺忘了,寂寞地躺在抽屜角落,上面的數字久未見漲。

我們鬧離婚的時候,媽媽說,你們先把存摺上面的錢花光了再離吧,雖然錢不多,但是你們共同的財產。


於是,我第一次取了1000元,然後拎著幾件心儀已久的衣服離開商場時,我又回去對售貨小姐說:"對不起,我不買了,請你退回我剛才付給你的錢."也許當時的局面窘迫極了,但我腦海裡想到的是那1000元婚姻積蓄的來源:他是個害羞的男人,但曾在街頭大聲地對我說"我愛你",我為此存下100元﹔他記得我的生日、鞋號、密碼及最怕的事,我為此在生日那天存下300元,他對女人有風度,也有距離,不給暗戀他的女下屬任何機會,我為此存下500元…啊,這1000元裡就有這麼多的幸福積累,再看看婚姻存摺上的兩萬多元,我的眼睛忽然就有些濕潤起來。

晚上回到家,我把存摺交給他,說:"趕緊花吧,花光了好離婚,第二天晚上,他把存摺遞到我手上,我打開一看,發現反而多了1000元,他說:"那上面的每一元錢都記錄著我們走過的歷程,我第一次發覺原來是這樣的愛你,索性又存進了1000元。

我們從此又和好如初了。


還是媽媽說得對,以愛情的名義為婚姻開個戶口,把夫妻間所有快樂的、幸福的、浪漫的事,通通存進銀行,有了這本日積月累的婚姻存摺,即使是再貧窮的婚姻,也決不害怕透支。


成熟的人不問過去,聰明的人不問現在,豁達的人不問未來。

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我最大的恥辱,不是恐懼死亡,而是恐懼生命。

                   ——麥克·英泰爾(Mike Mc Intyre)

一個平凡的上班族麥克·英泰爾,三十七歲那年做了一個瘋狂的決定,放棄他薪水优渥的記者工作,把身上僅有的三塊多美元捐給街角的流浪漢,只帶了干淨的內衣褲,由陽光明媚的加州,靠搭便車与陌生人的仁慈,橫越美國。 

他的目的地是美國東岸北卡羅萊納州的恐怖角(CapevFear)。 

這只是他精神快崩潰時做的一個倉促決定。

某個午后他忽然哭了,因為他問了自己一個問題:如果有人通知我今天死期到了,我會後悔嗎?

答案竟是那麼的肯定。

雖然他有好工作,有美麗的同居女友,親友和樂,但他發現自己這輩子從來沒有下過什麼賭注,平順的人生從沒有高峰或谷底。 

他為了自己懦弱的上半生而哭。 

一念之間,他選擇了北卡羅萊納的恐怖角作為最終目的,借以象征他征服生命中所有恐懼的決心。 

他檢討自己,很誠實地為自己的恐懼開出一張清單:打從小時候他就怕保姆、怕郵差、怕鳥、怕貓(我想如果他活在台灣,一定怕蟑螂)、怕蛇、怕蝙蝠、怕黑暗、怕大海、怕飛、怕城市、怕荒野、怕熱鬧又怕孤獨、怕失敗又怕成功、怕精神崩潰……他無所不怕,卻似乎“英勇”地當了記者。 

這個懦弱的三十七歲蹬男人上路前竟還接到老奶奶的紙條:“你一定會在路上被人強暴。”但他成功了,四千多英里路,七十八頓餐,仰賴八十二個陌生人的仁慈。 

沒有接受過任何金錢的饋贈,在雷雨交加中睡在潮濕的睡袋里,也有幾個像公路分尸案殺手或搶匪的家伙使他心惊膽戰;在游民之家靠打工換取住宿,住過幾個破碎家庭,碰到不少患有精神疾病的好心人,他終于來到恐怖角,接到女友寄給他的提款卡(他看見那個包裹時恨不得跳上柜台擁抱郵局職員)。

他不是為了證明金錢無用,只是用這种正常人會覺得無聊的艱辛旅程來使自己面對所有恐懼。 

恐怖角到了,但恐怖角并不恐怖。

原來“恐怖角”這個名稱,是由一位十六世紀的探險家取的,本來叫“CaPeFaire”,被訛寫為“CapeFear”。只是一個失誤。 

麥克·英泰爾終于明白:“這名字的不當,就像我自己的恐懼一樣。我現在明白自己一直害怕做錯事,我最大的恥辱不是恐懼死亡,而是恐懼生命。” 

花了六個星期的時間,到了一個和自己想象無關的地方,他得到了什麼? 


 

得到的不是目的,而是過程。

雖然苦,雖然絕不會想要再來一次,但在回憶中是甜美的信心之旅,仿如人生。 

也許我們會發現,努力了半天到達的目的地,只是一個“失誤”。 

但只要那是我們自己愿意走的路,就不算白走。 

看完了麥克的書《不帶錢去旅行》(TheKindnessofStranger),在我恐懼著不知道自己有沒有能力完成一件想做的事或一趟想去的旅程時,我總是想起他的故事。 

“怕什麼,去經歷再說。”

我對自己說,“這總比叫我在路上搭便車容易吧!”

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 以下文章擷取自『2007/11 康健雜誌 108期  』,與你分享!


日本知見心理學大師栗原弘美和台灣婚姻諮商與家庭治療專家謝文宜,聯手告訴你幸福婚姻的秘密。

結了婚才覺得自己好孤單……」某天下午,辦公室一位女主管幽幽地說了心裡話,沒想到竟引發了其他已婚同事們的共鳴。這才發現,原來在婚姻中覺得孤單、失望和無助的女性,並不在少數。 
很多人以為找到伴侶後可以不再孤單,沒想到婚姻不是解答,反而製造了更大的困境。 
日本知見心理學大師栗原弘美輔導過上千對夫妻,也曾經歷過一段失敗婚姻,她在《馴夫講座──幸福婚姻的七堂課》書中提出不少新的角度和做法,也分享重新找到幸福婚姻的秘訣。
 
她發現,其實「大多數夫妻是為了錯誤的理由而結婚」,但她認為還是有希望,只要做點改變,夫妻關係就可以起死回生。
 
夫妻或伴侶之間就像跳雙人舞,雖然改變初期會歷經一陣子混亂,但只要對方仍希望繼續與你跳這支雙人舞,就必須配合你的改變做調整,實踐大學家庭研究與兒童發展學系副教授謝文宜在序文中提到。
 
真的嗎?在婚姻中也覺得孤單的我,帶著滿腔疑問,請教了 謝文宜老師。多年來她持續研習知見心理學課程,並已順利取得訓練師資格,而她的督導正是栗原 弘美的先生栗原英彰。
 
說起話來溫柔甜美的 謝文宜老師,帶給我非常奇特的經驗。短短一個下午訪談,彷彿經歷了一場心理療癒的過程,不但讓人重燃對婚姻的希望,也產生了被伴侶再度吸引的感覺。
 
 
馴服自己就能馴夫
 
為什麼婚姻令人覺得孤單?
 
謝文宜認為,多半是因為期待落空的關係。
 
原本期待伴侶能夠能滿足我們的需求,療癒自己的傷口,卻沒想到只要是向外的需求,都無法令人滿足。
 
「有時對方根本沒有能力填補你心中的痛,」她舉例說就像兩個人拿著空碗,拚命要對方先給自己一些,最後兩人搶來搶去,碗打碎了,什麼也沒得到。
 
謝文宜說,所以儘管有人帶著期望來參加「馴夫」講座的讀書會,卻在上完課後恍然大悟,其實應該先從「馴服自己」開始。
 
知見心理學創辦人恰克史匹 桑諾博士說:「我們都為了埋藏在自己內心的問題而懲罰別人。」事實上,每個人都是帶著原生家庭的傷口長大的,每個人多少都有些缺憾,了解創傷的根源,才能達到療癒功效。
 
研究發現,會產生致命吸引力的對象,通常會跟曾經傷害過自己的父、母親那一方,有類似的特質。
 
譬如父親的責罵令人沒有自信,這人就特別容易被和父親有相同特質的人所吸引。但是她希望這次對方會為自己而改變,讓她重拾自信,傷口就可以獲得療癒。然而,通常事與願違,她又再次受到傷害。
 
 
放下對對方的期待
 
「放下對對方的期待吧!」謝文宜提到,不斷地學習接受和放下,是療癒傷口要做的功課。
 
「你要掃除這個地雷,還是要讓它隨時引爆,把別人和自己爆得傷痕累累?」她說,很多時候別人說話讓我們覺得受傷、憤怒,其實都是因為自己心裡的舊傷未癒,只是現在這人踩到痛處,引爆地雷罷了。
 
她的做法是,不斷練習接受和放下,一想到就放下:想像自己和對方站在一個空房間裡,假想看著對方一步步往前走,每靠近一步就對他說:「我願意放下。」去感受並勇敢接納自己在當下所產生的各種負面情緒。
 
改變的力量,如同播下一顆種子,每一次放下,就好像不斷澆灌這顆種子,要先療癒自己,讓自己變好。有一天,自己想到對方時已不再生氣,困擾多年的怨恨被逐出心中,不但感覺輕鬆,也可以騰出更多空間去愛別人。
 
 
你想要的禮物,你先給
 
知見心理學大師史匹 桑諾博士曾說:「你跟對方要什麼禮物,就是你要先給出的禮物。」
 
希望對方給你什麼,不妨先給對方,慢慢就會有所轉變。
 
謝文宜提到,人有種「你愈要我怎樣,我偏不怎樣」的劣根性,愈想改變對方,反而愈不容易達成目標。
 
她舉自己的例子說,她一直很期待男友給她肯定和讚美,但是對方給她的批評和分析總是比安慰多,讓她經常又生氣又沮喪。
 
學心理學的她嘗試過各種溝通方式,最後還是沒效,男友無奈苦笑跟她說:「你也知道我是狗嘴裡吐不出象牙來。」
 
男友覺得提供意見被拒絕很委屈,但她也覺得自己很可憐,「要一兩句讚美有那麼困難嗎?」
 
上過知見心理學課程,謝文宜開始回頭思考,她一直需要伴侶的讚賞,但自己也很少給伴侶肯定和欣賞。於是她開始認真想辦法讚美和感謝男友。
 
「我會對他說,你在剛才聚會時說的話很棒,我引以為傲,」謝文宜說,這也是經過很多次的練習,才能慢慢學會不吝嗇讚美。結果,不知不覺中造成2人之間的正向互動,有回她跟別人合作帶心靈成長的課,因為是第一次,覺得很緊張,這時男友突然給了她一個擁抱,然後對她說:「你不用擔心,你一定會做得很好的。」
 
謝文宜有點受寵若驚地笑說,自己當時很想從擁抱中掙脫出來,「看看太陽是不是打西邊出來」,因為兩人認識多年,男友很少給她這麼及時的肯定。
 
「不要再求了,只要放手,對方感覺如釋重負,就比較有興趣來取悅你,」她體悟說。
 
 
發自內心讚美對方
 
人們經常用自己認為愛的方式去愛對方,但那卻不是對方想要的。
 
其實,讚美和支持有方法,其一是要發自真心不求回報,再來是要用對方可以接受的方式。
 
謝文宜建議,可以直接詢問或者認真觀察伴侶,「通常他給他最愛的家人和朋友什麼樣的支持,那就是他想要的方式,」謝文宜點出,有人喜歡言語支持,有人喜歡實質鼓勵,抓到重點,對方就能輕易感受到愛意。
 
例如不見得非要下廚烹煮山珍海味不可,即便只是記得下班帶點對方愛吃的小點心回來,就能讓對方感受到你實質的關心。
 
「我老公真是一個寶,怎麼巴黎這些女人都沒發現?」旅居法國當作家的Niki,和相識多年的法國老公結婚三年,依然如同新婚般甜蜜,她從不掩飾自己的幸福和對老公的崇拜愛慕。
 
而老公「視她為公主」的疼惜尊重,則開發了Niki的潛力,讓從不下廚的她心甘情願洗手做羹湯,而且樂在其中。
 
不管男性怎樣看待自己,你若把他當成王子,他就會「變成」王子。同樣對女性來說,也會有變成公主的機會。
 
謝文宜提到,女性和男性所需要的支持不同,女性需要傾聽、分享和鼓勵,但多數男性並不知情,反而說:「我告訴你該怎麼做最好……」男性把他的觀察據實以告,卻讓鼓起勇氣坦露自己的女性覺得自己像個豬頭,非常受挫。
 
而男性好不容易做點什麼卻又被批評打擊,心裡覺得挫敗就不想做了。
 
男人的本質很溫柔,女性不妨試著去欣賞、接受他愛你的方式,然後不吝惜讚美他,讓他知道怎樣對待你。
 
 
真正的愛,不會傷痛
 
最重要的是,女性千萬不要陷入犧牲和角色扮演中。
 
史匹 桑諾博士有句名言:「真正的愛,是不會痛的。」愛是自然的施與受,犧牲的人拚命付出,卻不能接受,久了也會精疲力盡。
 
尤其愛不是犧牲就可以換來的。譬如不少人被生活中「應該做」、「必須做」的事壓得喘不過氣,覺得自己不斷付出卻沒有得到任何回報,頻問:「為什麼只有我變,對方永遠不用改變?」
 
如果你的改變只是為了交換對方有所改變,通常不會有好結果。
 
「好像一個人死命抱著你的大腿跟你要東西,你會給嗎?」謝文宜打比方說。
 
不如勇敢地認真地面對婚姻的問題,思考還有沒有理由去維持,若是有,不妨做個快樂的惡妻吧!《馴夫講座──幸福婚姻的七堂課》書中提到,當女人懂得放手後,變得輕鬆愉快,也讓男人知道該怎麼做,譬如有些先生甚至會主動接送太太上心理學的課程並照顧小孩。
 
「你為我做這些我覺得好幸福,」這是對伴侶最好的讚美。
 
然而剛開始改變時,你可能會覺得挫折連連,有時甚至連伴侶都會發怒生氣,覺得你是在藉讚美嘲諷他。謝文宜鼓勵說,還是要繼續不斷地去做:「任何人都可以用愛灌溉。」
 
最近她也將這種「心想事成灌溉法」運用到金錢上:每次淋浴時,想像水變成千元大鈔打在身上,心裡覺得很富足、開心,這種能量果真讓她常有意外之財。
 
有時她甚至會想像水花是一顆顆的紅心打在身上,覺得自己好多愛、好多能量,疲累感覺也一掃而空。
 
 
再次承諾的魔力
 
如何重新找回你對伴侶的愛意?栗原弘美坦承幸福婚姻的秘訣是「不斷的再承諾」。像她就與栗原英璋先生每年都再結一次婚。
 
栗原夫妻的想法是,人的一生固然是有一次穿上白紗禮服,但坦白說只是第一次結婚而已。
 
「我們可以和同一對象結婚好幾次,而且也有此必要,所以,每天都選擇對方當你的新郎,每次吵架時就重新選擇對方做你的伴侶。」
 
所以栗原夫婦的婚姻採取每年更新制,在結婚紀念日當天,弘美會拜託栗原先預定餐廳,在晚餐後,彼此互問:「今年也要結婚嗎?」
 
相愛到白頭並不容易,結婚後也會碰到外遇的誘惑,也是心理諮商師的栗原先生曾在課堂上對大家說,不必刻意切斷所有的吸引力,因為這樣也會看不到伴侶的吸引力。
 
 
複習心動的初衷
 
碰到令你喜歡的對象,不要發展成外遇,而是應該在心裡感謝這人,然後把這種心動的感覺,迴向到自己伴侶身上,並選擇再次跟伴侶承諾,這些他人身上的魅力,就會巧妙地轉移到伴侶身上。
 
謝文宜曾教一位學員想一個自己喜歡的偶像,先不論外表,純粹想想看他吸引她的地方是什麼。
 
女學員回答說,金城武孩子似的單純和天真,讓人覺得相處起來很愉快。
 
「那你覺得剛開始跟你先生在一起,最讓你快樂的是什麼?他吸引你的是什麼?」
 
女學員恍然大悟笑出聲來,因為當初先生吸引她的,正是這樣的特質。
 
史匹桑諾 博士提到,承諾不但能轉化關係中的重大衝突,也能讓人感覺更自由。即使是死氣沉沉、看到對方就討厭的親密關係,只要雙方有一人開始做承諾,就能將彼此帶入更好的合夥關係中,再一次找回最初的心動感覺。
 

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父母是有有效期限的--龍應台


最近去拜訪了朋友, 當我們都坐在朋友家的後院吃東西聊天時,

他們的大女兒回家了。

大女兒今年18歲,已經不住在家裡了。

她跟著她的同居男友一起走了進來,兩個人手上都各有一枝煙。

穿著很新潮,露著小肚子,後面露出腰的部份還有一個刺青。

那個男孩子的手腕跟手臂上也有刺青。

兩個人互相竊竊私語,有說有笑,但對外人都露出很不屑的眼神。

這讓我蠻感慨的, 我突然領悟到一件事,

那就是其實父母跟食物一樣,都是有「有效限期」的。

我第一次見到這女孩時,她才8歲,跟我老大現在一樣大。

10年前我去她家時,她可以在短短時間內,

把我送的一瓶清酒上的字和圖,都一模一樣的畫出來。

一個外國小女孩,居然可以把「日本清泉清酒」和酒牌上的櫻花,

三兩下就輕鬆的描繪出來,我好驚訝。

自從那次以後,我經常慫恿她的父母帶她去拜師學藝。

但他們永遠都可以找出一大堆不是理由的理由來搪塞我。

奇怪的是她的父母一面搪塞我,

卻又可以一面的跟我炫耀她女兒最近又畫了甚麼 。

突然驚覺10年過的好快,好像才昨天的事情,現在已經是10年後了。

我不認為她的父母現在有資格去批評他們的女兒,

因為一直以來,她的父母只顧著自己,從沒重視過她的教育問題。

現在才想教育已經不可能了,理由很簡單,那就是因為父母的教育功效已經「過期」了。

而且她的父母在「有效限期」內也沒努力過。

孩子在小的時候,父母對他們來說是萬能的,

是完全可以依靠的。 這就是父母對孩子教育的黃金時期。

等孩子一到了青少年時期,父母的「有效限期」就快到了。

該說的,該教的,該做的,都應該早就都做足了,是到了驗收的時候了。

這驗收的是父母的教育方針,也是孩子對外界的應變能力。

「過期」 後的父母再怎麼努力,也比不過10年前來的有效了。

要認知 「收手」和 「承受」的事實。

我突然很感嘆,我告訴我自己,

我必須要在黃金時期內幫我的孩子做好面對未來的準備。

因為時間真的過的很快,一轉眼就過了。

我不想將來只有嘆氣,搖頭的份。

是呀!父母是有限效期限的!

小孩是老天爺(或上帝)給我們的禮物,當你不珍惜的時候, 老天爺(或上帝)就把這份甜蜜的禮物收回了.

 

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