devika's nothing book

明天就是中元普渡節

奇異果可拜拜且兒子又超愛吃，網購一箱18顆610元，一顆約34元

ㄚ公司送貨員說開的是貨車又是紅線無法停車，要下去取貨，人家正忙著要下去還要換衣

有點不爽，兒子下去又找不到人，上來後嘴裡唸唸有詞

打開一看，奇異果的外皮軟軟，想必不是很新鮮，又有點不爽

天啊！

它18顆只有4顆有標籤，ㄚ公司網站還特別要教導消費者如何辨別真假ZESPPI

結果????????????????????????????

photp from http://www.zespri.com.tw/recognise/recognise.asp

devika 相當不高興，打電話想換貨

ㄚ公司回篬  這是昨天才進的貨

那只有一方法了

退貨

Terribly busy！！

還要在家等ㄚ公司的人，真是煩！

網路購物真是煩，想省事不想出門購物，結果有一相當不滿意的網購經驗

有人知道嗎?

如何由外箱辯別奇異果的新鮮度?

 


有些父母和兒女談到戀愛問題，往往各執己見，話不投機，這對雙方都沒好處。

孩子進入青春期，生理、心理都會發生變化，開始對戀愛產生憧憬，對男女之事感到好奇，只是有時往往一知半解，甚至可能誤把喜歡當作愛情。

什麼叫「愛」？

羅乃萱是香港家庭基建創辦人之一，曾任職於台灣及香港的青少年雜誌，有多年輔導青少年經驗。

她指出：「現在流行上網、聊天網站(MSN)、社區網站(Facebook)等，因此青少年很容易結識新朋友，甚至萌生情愫，但是他們有可能把喜歡和愛情混為一談。

「你可以對很多人都有好感，這感覺叫作喜歡。愛情則應是專一的，是一種親密感，也是一種激情。情侶應能洞悉對方的心事、好惡，不見面就朝思暮想。」

父母必須引導孩子區分不同種類的愛。

精神科醫生兼作家曾繁光育有三名子女，主張以身作則，告訴孩子什麼是男女之愛。

「我在孩子面前從不避諱，常和妻子有親熱動作。孩子有時也會嚷着要和媽媽有同樣動作，我就藉機教導他們：這是你對最疼愛、最親密的人才會做的。」

孩子會問：「媽媽就是我最親、最疼的人，為什麼不能？」曾繁光會耐心解釋：「你可以親親媽媽的臉，抱抱她，卻不可以像我這樣。將來你找到伴侶，彼此才可以像我和媽媽這樣。」他就是用這種辦法，一點一滴向兒女灌輸男女之間的知識。

和兒女坦誠交談

羅乃萱說：「我和女兒什麼都談，有時會把聽來的故事告訴她，並一起分析。我還會問她喜歡哪種類型的男孩，她也會主動和我聊身邊的朋友。」

這時，父母不妨把自己戀愛路上的甜酸苦辣告訴孩子。

羅乃萱說：「我們不應禁止兒女戀愛，而應培養他們對戀愛的正確態度。

「女兒曾向我訴苦，說周圍的朋友都在談戀愛，沒人理她。我乘機問：『你的朋友談戀愛時，除了看電影，都做些什麼？』 」藉此教導女兒如何了解伴侶的思想和品格。

新聞也可以是教材。

看到情侶吵架自殘的報導，曾繁光會和孩子討論，問他們的看法，例如：「這樣做對不對？」「還可以有什麼樣的做法？」年紀較小的孩子立刻說：「不理對方就是了。」年紀較大一點的孩子就不同意：「哪有可能辦到！」在這樣的討論中，孩子會漸漸領悟戀愛的道理。

愛情有痛苦的時候

父母必須讓孩子明白，愛情除了甜蜜，還有苦澀。最簡單、直接的方法，就是和孩子談論自己的經驗。

曾繁光說：「孩子有時對我從前失戀的經歷十分好奇。

我會跟他們直言：第一次失戀，覺得很苦惱，獨自跑去喝酒、抽煙；第二次失戀，就找來朋友一起喝酒、抽煙；等到第三次失戀，更找來一大堆朋友和我一起喝酒。我還發覺朋友中不乏漂亮的女孩。」

曾繁光希望孩子明白，愛情也有令人痛苦的時候。

無論你多麼喜歡對方，吵架是難免的，情侶分分合合更是常事，不必過分傷心，應該學會面對。

羅乃萱小時候也聽過父母的戀愛史：「我父母會單獨約我外出，跟我談他們的往事，這都是我愛聽的。」父母的故事使她明白：戀愛之路危機四伏，必須小心謹慎。

不要諱言性事

談男女之事，性愛當然也是重點。

今天的社會很開放，而社會越開放，越應教導孩子懂得如何保護自己。

羅乃萱輔導過的少女，不少因一時衝動和男友發生親密關係，後來卻被拋棄，如此反覆多次。

羅乃萱說：「夜深人靜的時候，這些少女會覺得自己不夠好，擔心不再有人愛她們。所以，保護心靈最為重要，心靈的傷疤也最難消除。」

要兒女懂得保護自己，教導他們正確的性知識十分重要。

曾繁光說：「很多家長害怕碰觸性的話題，甚至諱言敏感部位或性行為，而用其他詞語代替，這會給兒女錯誤的觀念，使他們以為這些事情猥瑣不堪。與其如此，父母應以坦誠態度和兒女談性，避免把性當作惡行醜行。」

談戀愛不可只着眼現在，還要思考未來。

萬一罹患性病或懷孕，對情侶會是一大打擊。

曾繁光談到自己和女兒的一段對話：「女兒問：『如果我懷孕了，怎麼辦？』我說：『當然是立即告訴爸爸囉。』女兒又問：『如果我要生下來呢？』我說：『爸爸會支持你，幫你照顧孩子。』」

曾繁光說：「問題往往有很多解決方法，不應單向思考。無論做什麼決定，都應和孩子商量，力求共識。」

羅乃萱也贊成這種說法。

有些事情如果發生了，就要接納，和兒女一起處理。

而首先，要關心的是他們的情緒，不要在傷口上撒鹽，或義正詞嚴地訓斥；應等兒女平靜下來，再同他們商量解決辦法。

進入孩子的世界

如何和兒女們溝通，羅乃萱自有一套辦法：「我會和女兒在聊天室(MSN)聊天，模仿她的語言，使用那些火星文。女兒在社區網站(Facebook)上把我列為好友，我反而可以透過這個網站來了解她的朋友。」

父母要進入孩子的世界，就不要害怕電腦，應多了解網際網路，跟子女學習。

把孩子當朋友，以好友的眼光看待他們的成長和戀愛，未嘗不是溝通的好方法。

物極必反

教育兒女，父母常愛定下規矩，不許他們做這、不許他們做那，這其實是不切實際的。

羅乃萱有一次主持大學講座，有個男同學告訴她，母親要求他大學期間不能談戀愛，但他第一學期就遇上心儀的女孩，希望和對方發展感情，卻又怕忤逆母親的意思，左右為難，無所適從，甚至哭了出來。

孩子慢慢長大，開始有了自己的想法，要限制他們的行為，不但徒勞無功，反而易引起反叛心。

羅乃萱少年時期，就遇過類似的情形：「當時我父母關係不好，常常吵架，對兒女管教很嚴，不許我和男同學往來。男同學打電話來，被我母親接到，她就會對着電話大吼：『不要再找羅乃萱！』然後掛斷。於是我就找弟弟幫忙。這經歷使我明白，不能用強硬的方式教育兒女。」

曾繁光認為「不准」、「不可以」的教條，只是反映了父母的無能，證明他們不懂得怎樣教育孩子。「上一代這樣教育他們，於是他們以為應該用同樣的方式來教育下一代，殊不知這只會破壞彼此的關係。」

「如果孩子有些舉動令你擔憂，就應該說出來，彼此溝通清楚，但不要『引蛇出洞，然後打蛇』，等小孩說出實情後，橫加阻撓，這會影響你們日後的溝通。比如說，十三歲的女兒和別人發生了親密關係，你會怎麼反應？下決定時，請冷靜下來反躬自問：這決定是為了女兒，還是為了自己？假如是為了女兒，就不應該只是責罵，只求拆散他們，而應和他們懇談，幫助他們解決眼前的困難。」

和孩子談情說愛，一定要抱平常心。想想，你自己十二、三歲時，不也是對男女之事十分好奇嗎？這是再正常不過的現象。父母應作兒女愛情路上的明燈，而不是絆腳石。曾繁光說：「教會孩子照顧自己，比照顧他們更重要。」

 

以上文章擷取自『 讀者文摘2009年2月號 』，與你分享！

跟你們分享一篇小故事
看了很感動喔!

 


失敗有獎

這些天，兒子怪怪的，蜘蛛似地整日粘在網上。

我暗自納悶：「他在聊天，玩線上遊戲，還是看影片？」下線之後，他也是若有所思，跟他說話心不在焉，宛如走火入魔。這些年?，我們彼此信任相處的默契，我在等待，他親口告訴我緣由。

他沒有辜負我，謎底終被揭開，他見我經常發表文章，便下定決心，要與老媽比高低。

於是，將自己的作文，貼在一家兒童刊物的約稿網裡。

一次、兩次，不停地失敗，可是他不服，得到了編輯的指導後，又繼續衝刺。

終於有一篇被留用，編輯說，文筆精彩，相當看好。


他說：「表現得那麼神秘，只是想給你一個驚喜。」收到這份驚喜的，卻不只我一個。

到底是孩子，藏不住心事，幾乎要昭告全天下，親朋好友、老師同學，無人不知。班導師允諾，一看到雜誌，就給他頒發「創作之星」獎。


可是，雜誌卻遲遲不發布，兒子日日巴望著，郵差一來，他總最先迎上去，然後落寞地走開。

忽然有一天，他把自己關在屋子裡，很久才出來。

他告訴我，編輯在網上留言，那篇文章始終沒過終審。

他默默地吃飯，寫作業，洗漱。


我抱著一盒漫畫書，敲開他的門。

這個禮物，是他夢寐以求的，他卻倔強地扭過頭去不接。

我說：「這是獎品，是失敗獎。」他驚訝地睜大眼睛，薄薄的單眼皮澀澀地重?著，很顯然他哭過。


我誠懇地說：「我要獎勵你，你勇敢地向媽媽挑戰，又勤奮地練習寫作，作文取得那麼大的進步，兒子，我真的為你驕傲。」他抬起頭，頓時眉宇舒展開來。


第二天放學，他開心極了，說大家都羡慕他有這麼酷的媽媽，居然給孩子發失敗獎。

而那個失敗在孩子們眼裡，竟然也變得光彩奪目了。

我做飯，兒子翻看著桌上的《讀者》，裡面轉載了我的《親人節快樂》一文。


兒子發現雜誌設了一個＜最受讀者歡迎的文章獎＞，可以透過發訊投票。

他一下振奮起來，預備在親朋好友間拉票，我忐忑不安地說：「兒子，這不好吧，如此興師動眾，萬一失敗了，媽媽該多不好意思啊！」他笑了：「媽媽，別怕失敗，失敗了，我也給你發獎！」我暗自慚愧，我們這些大人指導起孩子來，個個都很權威，一旦遇到同樣的事，最缺乏勇氣的往往是我們自己。


新一期《讀者》上市了，兒子拉著我，急急地去看獲獎名單，看一遍，沒有我，再看一遍，仍然沒有。

他呆住了，半晌才說：「媽媽，我們又失敗了。」聽到這個脫口而出的「我們」，我心裡微微一暖，仿佛有早春的陽光，灑落心底，原來，有愛的人在旁邊，連失敗都有甜蜜的滋味。


第二天，我剛起床，兒子就高喊著口令進房來。

他昂首挺胸、踢正步敬禮，然後，舉起一個紙筒，開始發表莊嚴的頒獎演說。

可是，剛開頭就忘了詞，他滿臉尷尬，乾脆直接把獎品塞給我。

那是一個金色的小球，用手指一捏，就有嬰兒此起彼落地嬌憨、無邪笑聲，極富感染力，我們倆爭著去捏，刹那間笑聲滿屋。


兒子的生活，竟漸漸變得精彩紛呈，隔些時候就有最新消息播報──數學測驗成績不佳、口語比賽獲獎、乒乓球賽慘遭淘汰、競選音樂課代表大獲全勝……勝了，由學校發獎，輸了，由媽媽發獎。他愈戰愈勇，仿佛每一次挑戰，都有無窮樂趣。他的班導師對我感歎，你兒子變得好勇敢，愈讓人刮目相看。


早餐桌上，我問道：「連班導師都刮目相看了，是你改寫了金氏記錄，還是改變了全球氣候？」


他說：「我給老師發了一個失敗獎。」失敗獎都給到老師去了，原來是這個舉動引人側目與驚歎，我不禁戲來著說：「如果下次你要給外星人發失敗獎的話，一定要邀請我去做觀禮嘉賓喔。」


沒多久，我接到一個遠從珠海打?的電話。

對方說，他去年學校剛畢業，曾在兒子的班裡試教。


某天早上由於扁桃體發炎、高燒，再加上緊張，課上得一團糟，實在撐不下去，他狼狽得想逃

他在學生們面前告解：「這節課太失敗了，我知道自己不會被錄用，我們提前下課吧。」說著，年輕的淚，就那麼當眾落下。


忽然，我的兒子舉起了手，對新老師說：「我們家有個失敗獎，無論誰失敗了，都可以領獎。因為每次失敗，都是一次獎，收集很多的失敗，就可以換到一個成功。」新老師頓時傻了。


兒子給新老師的獎品，是首流行歌，歌名是──《我的麥克風》。先是他一個人唱：「是誰搶走了我的麥克風，沒關係，我還有我的喉嚨，是誰看扁了我沒有觀眾，我自己，第一個被感動。」


後來，孩子們漸漸都站起來，跟他一起唱：「有誰成功沒下過苦功，有誰出生就拿著麥克風？」


歌聲越來越響亮，連評委老師都不禁動容。而那位失敗者，在向孩子們鞠躬時，已是淚流滿面。


他說，他得到了世上最好的獎品，他發誓，一定要成為最好的老師。

臨走時，他記下了兒子的電話號碼。「現在，我是三年級的班導師，我在班裡設了一個失敗獎，所有的孩子都相信，每次失敗都是一次獎勵，收集很多的失敗，就可以換到一個成功。」


門鈴響了，郵差送信進來，是給我的一本雜誌和一張淺綠色的匯款單，附注欄寫著──「最受讀者歡迎文章獎」，我急忙翻開書，我竟然是第一名，原來，獲獎名單要隔兩期才會公佈。「我們都成功啦！」兒子用他的鼻尖，緊緊抵住我的額頭。


歲月綿長，成功、失敗我們都該好好地享受，只要有顆勇敢的心，無論遇見的是什麼，都是生命一場又一場的豐厚的恩賜。即使失敗也沒關係。


許多孩子有遇上一點挫折就垂頭喪氣的通病，對於這樣的孩子，不論如何鼓勵或斥責，都不太能夠發揮效果。要使孩子擺脫消極內向的個性，必須先教導他們「失敗的價值」。父母可以跟孩子分享自身的挫敗經驗，告訴他們自己從中學習到的事情，促使孩子效法父母，慢慢不再畏懼挫折。



天底下沒有容易做的事，也沒有做不到的事

from mail

103歲辭世的銘傳創辦人包德明校長

devika 只記得 

她每天親自巡堂、點名，

延襲至今的「梅花座考試 (後左右根本是不同系的～ 所以學生也沒辦法偷看鄰座的答案......」

更是出自包德明校長的點子。

考試時，每個教室安排兩位監考老師

倘若學生作弊被舉發，那只有一種處分，那就是「退學」

早上服用一匙或是兩匙的黑芝麻、黑豆、胚胎麥芽等。

引用自http://www.mreq.com.tw/Article.asp?id=20&sid=171&yy=2008&mm=4&dd=7

最近經常碰到朋友向我推薦一本書，叫做「秘密」（The Secret），我禁不住好奇就買來看。

這本書的大意其實很簡單：只要你想要，就能得到！

但是仔細想想，真的有哪麼容易嗎？

舉個例子來說，如何跟心愛的人白頭偕老這件事情，相信是絕大多數的人都想要得到的吧，但是到底該怎麼做呢？

去年底我有機會到上海參加一個電視節目錄影，似乎得到了答案… 
 
那個節目邀請了10對結婚50年以上的老夫婦，上節目暢談他們的婚姻成功的秘密。

結婚50周年稱為「金婚」，這已經很了不起了，我記得其中有兩對結婚60年以上的可愛老夫妻，讓我第一次見識到「鑽石婚」的本尊。 
 
在離婚率節節升高，甚至「熟齡離婚」都變成一個時髦的名詞的今日，身為心理學家的我，在節目錄製的過程中，當然得利用這畢生難得的機會向他們提出問題，看看到底這10對跨越「金婚」甚至「鑽石婚」的恩愛夫妻，他們的相處之道究竟有何秘密？
 
 一開始，節目主持人打趣地說：

「兩人想要牽手一生，共渡金婚甚至鑽石婚，得要有幾個條件。身體要好、結婚要早、感情要好。」

想想也真沒錯，現代人普遍晚婚，如果以結婚年齡再加上50年，通常就超過80歲了，兩個人壽命都要超過80歲，身體當然健康。

再說，結婚半個世紀都不吵架，這大概不可能，但是整體來說應該是歡喜多於悲傷，這段婚姻才能維持的如此長久。

但是這總歸是即興式的順口溜，不能太認真。我倒是仔仔細細地觀察了這20位銀髮長者，他們彼此的互動。

我發現熟齡婚姻幸福的秘密（secrets），可能就在於他們普遍擁有下列6個S。
 
 Sports（規律運動）：

我觀察大約有半數的受邀熟齡夫妻都有長年運動的習慣，甚至有一對年逾80歲的夫妻，倆人還同時當選中國「老年奧運」長跑代表隊的成員。

幾乎所有的醫學研究報告都顯示：從事適合個人身體狀況的運動，絕對有助於健康以及生命品質的提升。

對熟齡夫妻而言，養成運動習慣還有另外的許多好處，例如可以彌補「空巢期」的心靈空虛、擴展社交人際圈、提升免疫系統功能、以及增進「性」趣…等。

所謂「少年夫妻老來伴」，熟齡夫妻儘管可能激情不再，但是能夠找到一項共同的興趣，也是人生一樂事。
 
 Social Support （人際支持）：

孤獨的老人很少會是快樂的老人。

著名發展心理學家艾里克森（E. Erickson）的研究顯示，成年後期的心理發展任務主要是獲得「人生完滿感」，而不是金錢的多寡與地位高低，這就是「宅大不如心寬」的道理。

我曾參加一場壽宴，壽星本人90歲，他的舅舅更是高齡93，兩人有一共同特點，都是家中兒孫經常圍繞身旁、承歡膝下。

93歲的那位老先生更是至今仍與六個兒子（最長的已經70多歲）、媳婦、孫子們同住一棟房子，每天都有兒女孫子不斷地帶給他歡樂與愛。
 
 Smile（微笑樂觀）：

英國作家王爾德（Oscar Wilde）曾說：「樂觀是對抗失望的一種優雅方式」。

在長達半世紀的婚姻過程中，兩人一定會遭遇情感的低潮，這時候不妨調整心態，讓自己多點耐心與樂觀，關係的好轉經常就隨之而來。

有一對剛慶祝完金婚紀念的妻子告訴我，她跟先生的關係在前幾年原本陷入停滯，原因是妻子自己適逢更年期情緒容易起伏不定，以及難以適應丈夫退休後兩人突然多出許多相處的時間。

兩人關係的轉戾點，是丈夫悄悄地安排在國外工作的三名子女，在夫妻倆金婚紀念日那天早上同時回家，給渾然不知的妻子開門時一個永生難忘的驚喜。

丈夫這個貼心的安排不但帶給妻子極大的快樂，同時也宣示了自己珍惜對方的心意。
 
 Sharing（分享）：年輕相愛時，兩人會想盡辦法對彼此好，這是很自然的事情，但是俗語所說的「愛屋及烏」，在我看來的確是讓熟齡婚姻昇華的重要催化劑。

在訪談的這10對老夫妻中，當我問及對方曾經做哪些事情讓他們最感動？

幾乎每個人都說是因為對方對自己父母或兄弟姐妹非常好。

例如，有一位老太太就說，她自己有五個弟妹，加上父母早逝，她的丈夫為了幫助他們能夠上大學唸書，剛結婚時有10多年的時間，一人同時兼三份工作，賺錢供妻子的弟妹們求學。現在他們早已事業卓然有成，對於這位恩同父親的姊夫，自然是尊敬有加。
 
 Self-esteem（自尊）：心理學上有一個很重要的定律叫做「畢馬龍效應」（Pygmalion effect），意思就是「熱切的期望能使被期望的人達到期望者的要求」。

如果能活用這一點，對於夫妻之間的融洽相處有非常正面的影響。

舉例來說，妻子想要改變丈夫穿著拉蹋的習慣，最好的方式是當丈夫的穿著合乎妻子的期望時，太太就要馬上給予丈夫讚美，說他有多帥氣，看起來年輕十幾歲。

但是當丈夫不小心又回到拉蹋的老習慣時，聰明的妻子不是批評或指責他，而是暗示丈夫另外一種打扮會讓妳更開心。

這樣做不僅保住對方的自尊心，同時對方也會在不知不覺之中，朝著妳想要的方向改變，何樂不為？
 
 Stamina（毅力堅持）：有一對70幾歲的老夫妻，妻子前幾年得了乳腺癌，本來不肯做化療，連兒女勸她都沒有用。

老先生也不善於言語，只會經常用手輕輕拍太太的肩膀，輕輕地說「堅強點，沒問題的」。

就是這個細小的舉動，反而讓妻子感受到無比的動力與溫暖，最後接受了化療。

做完化療的休養期間老太太口裡全是潰瘍，一輩子從未下廚的先生就到市場買了土雞自己回家做湯，沒想到太太一喝雞湯裡全是稻穀，不過卻讓她感動地相信自己是世界上最幸福的人。經過先生這麼細心持續的照料，太太的白血球指數很快地恢復正常，連醫生們都直稱是奇蹟。 
 
曾經有一位長輩告訴過我：「每一位老人都曾經年輕過，但並非每位年輕人都有機會變老。」

可見能夠跟伴侶相愛到白頭，是一件多麼值得慶幸的事情。

我本身從事婚姻諮商的經驗中，我也發現了一個很簡單的真理，我們剛開始愛上一個人，通常是因為喜歡對方的某些優點，但是我們願意跟一個人長久在一起，卻是因為對方讓我們對自己很滿意。

也就是說跟對方在一起時，我們能否感受到自己是有魅力的、受尊重的、聰明的、有幽默感的獨特個體，這一點才是決定雙方是否願意長相廝守的關鍵性心理因素。
 
 
 

2009.01.25  除夕。

喜來登12廚- 自助餐團圓飯

12廚的師父們

正準備著第二場的開工

20：15 才能進場

雖有一小包廂

但，離拿餐的地方好遠好遠

人又多

服務員告知先拿熱食較快

但，回到包廂

食物入口早已冷冷的

不好吃了~

明年不要訂自助餐

今年多加了二姑姑的團員飯

好不熱鬧

11人的大包廂↓

帥哥美人兩相拌↓

 2009.01.27(初二)

(中午) 全家和婆婆一起回娘家 。彭園

和往年一樣

席開三桌，今年公公和二姑姑同去

小孩最開心

因拿的紅包最多~

中午過後 ，devika才回娘家 

 2009.01.29(初四)

外甥用消費券去大哥哥家買 airforce

有個好價錢，很開心

晚上

泰平天國用餐 (羅斯福路)

天啊

除了吃還是吃 ~